A szakemberek szerint a hosszú kapcsolatban élők szexuális életének evolúciója meglehetősen gyakran erre a sablonra működik. - Régen megremegett a föld, és az angyalok sírtak. Mostanában meg... Ugyanaz a mozdulatsor, elkalandozó gondolatok, ha egyáltalán történik valami - hallják klienseiktől.
A magyarázat ismerős: sok stressz, a hétköznapok mókuskereke, gyereksírás, kevés idő - na és persze, hogy mindezek ellenére rengeteg az elvárás a modern párkapcsolattal szemben. A másik legyen partner, apa/anya, haver és szerető egy személyben. Hát nem az a csoda, ha egyáltalán a szexre is jut még energia?
Lehet újra forró az éjszaka
A szerelem kiábrándító kémiája régóta köztudott: a rózsaszín ködért felelős hormonok másfél-két év után már nem termelődnek. Egy német tanulmány szerint a 20-69 év közötti párok kevéssel több, mint fele hetente csak egyszer bújik össze, 17 százalékuknak pedig több mint egy hónapja nem volt erotikus pillanata. A vágy lecsöndesedése tulajdonképpen éppolyan természeti törvény, mint a gravitáció, a hosszú távú kapcsolat és a szenvedély két egymásnak ellentmondó fogalom - vélik sokan, és nyugszanak bele a szenvedély lanyhulásába.
- Ne higgyük, hogy akik hosszú távon harmóniában élnek egymás mellett, azok csupán szerencsések, mert megtalálták az igazit. Inkább a kapcsolatba fektetett energia, mindennapi odafigyelés eredménye, ha még mindig izgatóan képes hatni egy (több) évtizedes partner, de ehhez időnként tudatosan felül kell írni a megszokott működésünket - mondja Szabó Szilvia szexuálterapeuta. - És mivel gyorsan hozzá lehet szokni a szexmentes élethez, érdemes minél hamarabb elkezdeni a változtatást, mert ha már megszűnt a vágy, nagyon nehéz újraéleszteni.
Következzen a szakértő 5 vágykeltő tippje sokéves házasoknak:
1. tipp: Titokzatosság
Bár a párok gyakran azt hiszik, hogy vágytalanságuk oka lelki eltávolodásuk, elfejlődésük egymástól, gyakran éppen az ellenkezője igaz: a túlságosan is szoros közelség, a megbízhatóságra, kiszámíthatóságra, biztonságra való természetes törekvésünk az, ami miatt nem lelünk már egymásban izgalmat, hiszen a vágyat éppen a kiszámíthatatlanság, az ismeretlen szítja.
Ezért a biztonságra törekvés mellett jó, ha énünkből megtartunk egy darabot csak magunknak. Nem kell minden percünkről, gondolatunkról, tervünkről beszámolni, lehetünk olykor sejtelmesek, titokzatosak. Hagyjuk, hogy partnerünk személyiségünkben új árnyalatokat lásson meg, és mi se vegyük rossz néven, ha társaságban számunkra meglepő, ismeretlen sztorival rukkol elő vagy új oldalát mutatja meg. Fogjuk fel mintegy lehetőséget arra, hogy újra érdekes, titokzatos, megismerni, megkapni vágyott emberként tekinthessünk rá.
2. tipp: Kíváncsiság
- A "ne meséld végig, ismerem", "tudom, milyen vagy..." - mondatok azt a hitünket sugallják, hogy százszázalékosan ismerjük a másikat. Pedig ez csupán illúzió. Mindannyian változunk, és csak akkor vesszük észre a másikon, ha kíváncsiak vagyunk rá. Ha tényleg odafigyelünk, amikor mesél, és nem főzés, telefonozás, stb. közben bólogatunk, testileg látszólag jelen, de gondolatainkban egész máshol járva. Ez nem megy másként, csak ha rendszeresen kiszakítunk a napból tizenöt-harminc percet, amikor csak egymásra koncentrálunk. A legjobb otthonról kimozdulva, mert így van leginkább esély rá, hogy meglássunk egy nem várt módon való reagálást, meglepődjünk, hogy más miatt csillan fel a párunk szeme. Felismerve, hogy mégsem tudjuk kívülről a másik minden következő rezzenését, szavát, máris eltűnik az unalom és a fásultság.
Nem csupán a munkahelyi, de a párkapcsolati kiégésért is felelős lehet az állandó monotonitás. A kölcsönös tisztelet vagy a gyerekek összetartó erőt jelenthetnek ideig-óráig, tényleges megoldást azonban csak az hozhat, ha új impulzusokat, élményeket csempészünk a mindennapokba. Nézze meg, hogyan!
3. tipp: Spontaneitás
Emlékszünk még milyen izgalmas volt, amikor elkezdtünk járni a párunkkal, és bármi megtörténhetett? Érdemes visszahozni ezt az érzést. Vegyünk ki olykor mindketten egy napot, randizzunk, és semmi ne legyen eltervezett. De szerezhetünk is a másiknak meglepetésélményeket, amikor kipróbálunk mindkettőnk számára elfogadható, de azért szokatlan, határainkat feszegető, kevésbé biztonságos vagy illedelmes helyzeteket.
Elfeledett régi közös időtöltéseket is érdemes újra felidézni a rég vágyott izgalmas szituációk mellett, és egy régóta kipróbálni kívánt helyszín, időpont, játékszer is ihletett ad a szexre, nem beszélve az adrenalinfokozó helyzetekről, melyek - jól ismert a filmekből -bevadítják még az egyébként konszolidált párokat is.
4. tipp: Hagyjunk teret egymásnak
Az újdonsült szerelmesek közelséget akarnak, összeolvadást. Az erotikus vágy fenntartása hosszú távon azonban távolságot igényel, hiszen "összeragadva" nincs már tér kettőnk között, amit le akarnánk győzni. Egybeolvadva nem kívánhatjuk, hogy még közelebb kerüljünk a másikhoz. Ezért nem baj, ha hol egyikünk, hol másikunk eltávolodik, barátokkal tölt időt, saját hobbijával foglalkozik, vagy akár egyedül utazik el. Ilyenkor lehet vágyakozni a másik hazatérésére, testére, és ilyenkor születnek azok az élmények is, amiket aztán meg lehet osztani a másikkal.
Amikor a vita hevében egyszer csak egy forró szexjelenetben találjuk magunkat, akkor is ez a mechanizmus működik: a lelki eltávolodás miatt lobban fel a láng, mert félő, hogy elveszíthetjük a másikat.
5. tipp: Egy kis önzés
A jó szexhez szükség van egy kis önzésre is. Amellett, hogy a másikra figyelünk, szerezzünk érvényt saját igényeinknek is, ne essünk a teljes önzetlenség csapdájába, ne hanyagoljuk el a saját vágyainkat, és ne nyomjuk el folyamatosan a másik vélt vagy valós elvárásai miatt az igényeinket - sem az ágyban, sem az élet más területén. Ahhoz, hogy izgalmas legyen a kapcsolatunk, saját magunknak is tartalmas életet kell teremteni és engedélyezni. Ha a párunk nélkül nem találjuk a helyünket, előbb-utóbb vele is unatkozni fogunk.
Ha szeretjük önmagunkat, akkor nem csak mint szülőtárs, házastárs, munkatárs tekintünk magunkra, hanem mint tetszeni akaró nő is létezünk, és a partnerünkben sem az apát, a férjet látjuk csupán, hanem azt a férfit is, akihez egykor elkezdtünk vonzódni. Akivel jó élcelődni, akit vicces ugratni, akinek némán, egy sokatmondó pillantással, egyetlen váratlan érintéssel meg tudjuk üzenni, hogy kedvünk támadt egy kis gyengédségre. És aki ilyen jelzések után bizonyára szintén nyitott lesz ennek megvalósítására.
